はじめに：なぜ、あの人は平気なのに私は…？
職場や家庭で、ときに私たちは誰かを「叱る」立場になったり、あるいは「叱られる」経験をしたりします。しかし、同じ状況でも、ある人はすぐに立ち直れるのに、別のある人は深く傷つき、立ち直れないほどの衝撃を受けることがあります。特に、**自閉スペクトラム症（ASD）**の特性を持つ方の中には、「叱られる」ことに人一倍強い苦痛を感じる方が少なくありません。
なぜ、そんなにも「叱られる」ことが苦手なのでしょうか？ そして、どうすればその苦痛を和らげ、自分らしく成長していけるのでしょうか？
このブログ記事では、「叱る」ことと「叱られる」こと、そしてASDの特性に焦点を当て、その深い心理と、より建設的なコミュニケーションのためのヒントを、専門的な視点も交えながら解説します。
1. 「叱られる」が辛いのはなぜ？ 心のメカニズムとASDの特性 💔
私たちは、叱られる際に、自分の欠点や間違いを突きつけられる「知る痛み」を経験します。この痛みは、恥や怒り、あるいは現実を拒否する防衛反応として現れることがあります。叱られた後に、その内容を頭の中で整理し、自己を再構築するプロセスは、非常に苦しく、エネルギーを要するものです。
特にASDの特性を持つ方にとって、「叱られる」ことは、さらに深い苦痛を伴うことがあります。その理由を見ていきましょう。
1-1. ASDの人が「怒られる」ことに弱い5つの理由
ASDの特性を持つ人が、怒られることに強い苦手意識を持つのは、以下のような脳の特性が関係していると考えられます。
- 感情的に怒られるのが極端に苦手: ASDの人は、相手の表情や声のトーンから感情を読み取ることが苦手な場合があります。そのため、感情的な怒りや強い口調は、言葉の内容以上に圧倒的な「恐怖」として感じられ、パニックに陥ってしまうことがあります。
- 怒られることへの拒否反応: ASDの人は、予測できない変化や、自分のコントロールが及ばない状況を嫌う傾向があります。怒られるという状況は、まさにその典型であり、強い不安や拒否反応を引き起こすことがあります。
- 言葉を言葉通りにしか受け取れない: 比喩や皮肉、あるいは言葉の裏にある「もっと頑張れ」といったニュアンスを読み取ることが苦手な場合があります。「なんでこんなこともできないの！」という言葉を、文字通りの否定として受け取ってしまい、深く傷ついてしまうことがあります。
- 「普通」が分からない: 社会には暗黙のルールや常識が存在しますが、ASDの人はこれらを感覚的に理解するのが難しいことがあります。「普通はこうするべき」「みんなできているのに」と言われても、何が「普通」なのかが分からず、どうすれば良いのかが理解できず、混乱してしまうことがあります。
- 想像力が働きにくい: 自分の行動が相手にどう影響するか、あるいは将来どんな結果を招くかを想像するのが苦手な場合があります。そのため、「なぜ怒られているのか」「どうすれば良かったのか」を理解するのに時間がかかったり、そもそもその問題が認識できていなかったりすることもあります。
これらの特性は、ASDの人が「怒られる」という状況で感じる苦痛が、定型発達の人とは異なる、より深いものであることを示しています。
1-2. 「叱る側」の意図と「叱られる側」の受け止め方
叱る側には、「相手の成長を願って」というポジティブな意図がある場合もあれば、単に「自分の感情をぶつけたい」「自分の利益のため」というネガティブな意図がある場合もあります。
問題は、叱られる側が、この「叱る側の意図」を正確に読み取れない場合があることです。相手の背景が見えない場合や、普段から怒り方を知らない人にとって、感情的な叱責は「暴力」のように感じられることがあります。
また、幼少期に謝罪した際にきちんと許された経験が少ないと、「叱られること＝許されないこと」という過度な恐怖につながることもあります。日本社会に根強く残る「失敗を許さない」という風潮も、この苦手意識を助長する一因となっている可能性があります。
2. 建設的な「伝え方」と「受け止め方」のヒント 🗣️
「叱る」という行為は、多くの場合、相手に何らかの行動変容を促したい、という目的があります。しかし、感情的に叱っても、特にASDの人には逆効果となることが多いです。
2-1. 「叱る側」ができること：感情ではなく、理屈で伝える
ASDの人に行動を変えてほしい場合、最も効果的なのは、感情を込めずに、具体的に、論理的に説明することです。
- 感情は一旦横に: 感情的に怒ることは、ASDの人にとってノイズとなり、伝えたい本質が届きません。冷静に、落ち着いて話すことを心がけましょう。
- 具体的かつ論理的に: 「なぜその行動が問題なのか」「その行動を続けるとどうなるのか」「どうすれば改善できるのか」を、筋道を立てて具体的に説明します。例えば、「〇〇しないで！」ではなく、「〇〇すると、△△という問題が起こります。だから、□□してください」のように伝えると、理解しやすくなります。
- 時間をかけることの重要性: 自傷・他害の恐れなど緊急性がない限り、すぐに結果を求めず、ゆっくりと伝えたり、相手が自分で気づくのを待ったりすることも、衝撃を和らげる上で重要です。
2-2. 「叱られる側」ができること：自己理解と適切な対処
もしあなたが「叱られる」ことが苦手だと感じるなら、まずは自分自身の特性を理解し、適切に対処する方法を身につけることが大切です。
- 自分のトリガーを知る: どんな状況や言葉で強い苦痛を感じるのか、自分の感情がどう変化するのかを客観的に観察してみましょう。
- 許されない経験を乗り越える: 過去の「許されなかった」経験が、現在の恐怖に繋がっている場合があります。それは、あなたのせいではなく、相手の伝え方や環境の問題だったと理解することで、心の負担が軽減されることがあります。
- 自分の特性を伝える: 信頼できる人には、自分が「感情的に言われるのが苦手」「言葉をそのまま受け取ってしまう」などの特性を伝えておくことで、相手も伝え方を工夫してくれるかもしれません。
- 成長の機会と捉える: 叱られることを「自分を否定されること」としてではなく、「自分の行動や考え方を見つめ直し、より良くするための機会」と捉える視点を持つことは、その後の成長に大きな差を生みます。ただし、これは無理強いするものではなく、少しずつ意識を変えていく姿勢が大切です。
- 自己決定感を大切に: 人から言われて行動するのではなく、自分で納得し、決めて行動する「自己決定感」が、本当の成長に繋がります。叱られた内容であっても、最終的に「自分がどうしたいか」を考え、自ら行動を変える意識が重要です。
3. あなたらしく生きるために：心のサポートを求める勇気 💖
「叱られる」ことが苦手な特性を持つことは、決してあなたの弱みではありません。それは、あなたが持つ個性の一つです。しかし、その特性によって生きづらさを感じているなら、一人で抱え込まず、サポートを求める勇気を持つことが大切です。
精神的な不調が影響している場合（例：不安障害の人は叱責の衝撃が過度になる）、あるいは特性により考え方を変えること自体が難しい場合（例：人格障害や発達障害の重度なケース）には、専門的なサポートが不可欠です。
心理カウンセリングでは、あなたの特性を深く理解し、その上で効果的なコミュニケーションの方法や、自己肯定感を育むためのサポートを行います。無理に自分を変えようとするのではなく、あなたのペースで、あなたらしく生きるためのヒントを一緒に探していきましょう。