こんにちは！前回の記事【前編】なぜ？ あの人との関係、いつも”嫌な感じ”で終わるのか？ ～あなたの心を蝕む「心理ゲーム」の正体～ はお読みいただけましたか？
前編では、心理ゲームの基本的な特徴（繰り返し・裏がある・嫌な結末）や、ゲームが進行する４つのステップ、そしてゲームがもたらす悪影響について解説しました。
「もしかして、あの関係もゲームだったのかも…」🤔
「自分がゲームを仕掛けていた可能性もあるな…」😅
そんな気づきがあったかもしれませんね。
さて、今回の後編では、いよいよ核心に迫ります！ ✨
- なぜ私たちは、嫌な結末と分かっていながらゲームをしてしまうのか？（心のカラクリ深掘り 🧠）
- 日常にはびこる、代表的な心理ゲーム11パターンを具体的に解説！ 🎭
- それぞれのゲームから抜け出すための「対策のヒント」🔑
- ゲームの無限ループから自由になるための共通のステップ 🚶♀️🚶♂️
前編で感じたモヤモヤの正体をさらに具体的に突き止め、今日からできる「ゲームからの抜け出し方」のヒントを見つけていきましょう！長くなりますが、あなたの人間関係を変えるきっかけになるかもしれません。ぜひ最後までお付き合いください。🤝
なぜ？ 嫌な結末なのにゲームを繰り返してしまう心のカラクリ（深掘り編）🧠
前編でも少し触れましたが、ここがゲームを理解する上で非常に重要なポイントです。「不快な感情で終わるのに、なぜ私たちは無意識にゲームを繰り返してしまうのか？」その心のカラクリを、もう少し詳しく見ていきましょう。
1. 心の栄養「ストローク」への渇望 – 無視されるくらいなら… ❤️🩹
人は、他者からの承認や注目、反応といった「関わり（ストローク）」なしには生きていけません。それは心の栄養のようなもの 🌱。もちろん、褒められたり、笑顔を向けられたりする「肯定的なストローク」が一番嬉しいですよね 😊。
しかし、もし肯定的なストロークを得るのが難しいと感じていたり、得方が分からなかったりする場合、私たちの無意識は「ゼロよりはマシ」と考えます。つまり、完全に無視される（ストロークがない）状態よりは、たとえ怒られたり 😠、けなされたりする「否定的なストローク」でも、あった方がマシだと感じてしまうのです。
ゲームは、良くも悪くも相手の強い反応を引き出すため、手っ取り早く、確実にストロークを得るための（不健全ですが）手段となり得るのです。「困った子ほど可愛い」という言葉がありますが、それは否定的な行動によって親の関心（ストローク）を引きつけているのかもしれません。
2. 慣れ親しんだ感情「ラケット感情」の再確認 – 不快だけど、”私らしい”？ 🎭
子どもの頃、本当の感情（怒り、悲しみ、恐れ、喜び）を素直に表現することが許されなかったり、安全でなかったりする環境で育つと、その代わりに別の感情で反応することを学びます（例：悲しい時に怒る 😠、怖い時に冗談を言う 😂）。この「代用品」の感情が「ラケット感情」です。
大人になっても、このラケット感情は私たちにとって「いつもの感情」「自分らしい感情」のように感じられ、無意識のうちにこの感情を再体験できる状況、つまりゲームを引き起こそうとします。着心地が悪くても、何年も着続けて体の一部になった古いセーター 👕のよう。新しいセーターは快適かもしれないけれど、何だか落ち着かない。それよりは、チクチクしても慣れ親しんだ古いセーターの方が安心する…そんな感覚です。ゲームの結末で感じる「やっぱり私はダメなんだ 😔」「どうせ誰もわかってくれない 🤷♀️」といった不快感は、このラケット感情そのものであることが多いのです。
3. 人生のシナリオ「人生脚本」の自己証明 – 「ほら、やっぱり私の人生はこうだ」📜
私たちは皆、幼い頃に「自分の人生はどのようなものか」「自分はどのような人間か」「他人はどのような存在か」についての無意識の物語（人生脚本）を作り上げます。そして、大人になっても、その脚本に沿って生きようとします。
もしその脚本が「私は成功しない」「私は見捨てられる」「私は利用される」といったネガティブなものだった場合、皮肉なことに、その脚本通りの出来事が起こると、「ほら、やっぱり思った通りだ」と妙な納得感や、ある種の安心感（予測通りだという安心感）を得てしまうのです。
ゲームは、この人生脚本が「正しい」ことを繰り返し証明するための、まるで自作自演の舞台のような役割を果たします。ゲームの結末で「やっぱりうまくいかなかった」と感じるたびに、その脚本は強化されていくのです。🎬
4. 「親密さ」への恐れ – 安全な距離を保ちたい 🛡️
裏表なく本音で関わり合う「親密さ」は、深い喜びや満足感をもたらす一方で、拒絶されたり、傷ついたりするリスクも伴います。本当の自分を見せることは、とても勇気がいることです 😨。
ゲームは、この「親密さ」に伴う予測不能なリスクを避け、決まった（たとえ不快な）結末に向かうことで、ある意味「安全な」距離感を保つための手段としても機能します。本音を隠し、役割を演じ、予測可能な不快感で終わる方が、未知の傷つく可能性よりはマシだと、無意識が判断してしまうことがあるのです。
これらの要因が複雑に絡み合い、頭では「やめたい」と思っていても、私たちの足は無意識にゲームへと向かってしまうのです。だからこそ、まず「これはゲームかもしれない」と気づき、そのパターンを意識化することが、抜け出すための第一歩となります。
要注意！日常にはびこる代表的な心理ゲーム11選とその対策ヒント ⚠️
それでは、具体的にどのようなゲームが私たちの周りで行われているのでしょうか？ここでは代表的な11パターンと、それぞれのゲームに巻き込まれないための「対策のヒント」をご紹介します。
「自分にも当てはまるかも」「どう対処したら…」と感じたら、一人で抱え込まず、専門家（カウンセラーなど）に相談することも有効な手段です。 🧑⚕️🤝
1. 「はい、でも（Yes, But）」ゲーム 🤔➡️😩
- ゲームの概要: 相談するふりをして、どんなアドバイスも「でも…」と否定し、相手をうんざりさせる。目的はアドバイスを得ることではなく、「私の問題は解決不能だ」と証明することや、相手を無力化すること。
- 対策のヒント:
- 「また『でも』が始まったな」と気づく 👀。
- アドバイス合戦に乗らず、「そうなんだね」と共感を示す 🥰 に留める。
- 相手に「あなた自身はどうしたいの？」と主体性を促す 🙋♀️🙋♂️。
- 延々と続くようなら、「力になれなくてごめんね」と距離を置く 🚶♀️🚶♂️。
2. 「なぜいつもこうなるの？（WAHM）」ゲーム 😭🤷♀️
- ゲームの概要: 自分の不運や失敗を嘆き、「可哀想な私」を演じて同情や手助けを引き出そうとするが、本質的な解決は望んでいない。目的は同情や注目（ストローク）を得ること、「自分は無力だ」という脚本の確認。
- 対策のヒント:
- 「可哀想」とすぐに過剰に同情・救済しない 🙅♀️🙅♂️。
- 安易に解決策を提示せず、「あなたならどうできると思う？」と相手の力を信じる ✨。
- 事実確認を丁寧に行い、感情的な訴えに巻き込まれすぎない 🌀。
- できることとできないことの境界線を明確にする ✋。
3. 「キック・ミー（Kick Me）」ゲーム 😠💥
- ゲームの概要: わざと（無意識に）失敗したり、相手を怒らせるような行動をとったりして、他人から非難や罰を受ける状況を作り出す。「ほら、やっぱり私はダメなんだ」「怒られて当然だ」と感じることでペイオフを得る。
- 対策のヒント:
- 相手の挑発に乗って、感情的に非難しない 😤➡️🧘♀️。
- 過剰な叱責は避け、人格ではなく具体的な行動について冷静に伝える。（例：「遅刻すると困るよ」⏰）
- 相手の「蹴られたい」という欲求に応えない。時にはスルーすることも必要 🤷♂️。
4. 「仲間はずれ / してやたり（NIGYSOB）」ゲーム 😏👉🤬
- ゲームの概要: 相手（部下、子どもなど）のミスや欠点を虎視眈々と待ち構え、いざそれが起こると「だから言ったじゃないか！」「やっぱりお前はダメだ！」と溜飲を下げ、相手を打ちのめす。自分の正しさや優位性を証明したい。
- 対策のヒント:
- （仕掛ける側なら）相手のミスを許容する姿勢を持つ 😊。完璧を求めすぎない。
- （カモ側なら）ミスは隠さず、早めに誠実に報告・対応する 🙏。
- 相手の感情的な攻撃には乗らず、「落ち着いてから話しましょう」と時間や距離を置く ⏳。
- 事前にルールや期待値を明確に共有しておく 📝。
5. 「欠点さがし（Blemish）」ゲーム 👀🔍
- ゲームの概要: 人や物事の良い点よりも、些細な欠点やアラを見つけ出して指摘することに喜びを感じる。「ここが少し汚れているね」「それはいいけど、〇〇が足りない」など。優越感を得たり、相手を不安にさせたりする。
- 対策のヒント:
- 些細な批判を真に受けて落ち込まない 💪。
- 「教えてくれてありがとう」と軽く受け流す 👋。
- 「でも私はここが気に入っているんだ」と肯定的な側面を主張する ✨。
- 相手の土俵に乗らず、話題を変える ➡️☀️。
6. 「木製の脚（Wooden Leg）」ゲーム 🪵🚶♀️
- ゲームの概要: 「だって私は病気だから（忙しいから、不器用だから、過去にトラウマがあるから…）仕方ないじゃない」と、自分の弱さや限界（木製の脚）を言い訳にして、やるべきことや責任から逃れようとする。相手に期待を下げるよう求める。
- 対策のヒント:
- 言い訳（木製の脚）を鵜呑みにしない 🤔。同情しすぎない。
- 「その状況でも、何か少しでもできることはないかな？」と可能性を探る 💡。
- できないことではなく、できることや強みに焦点を当てる 💪✨。
- 相手の言い訳に同意せず、必要な要求は伝える 🗣️。
7. 「論争（Argument）」ゲーム 🗣️⚔️🗣️
- ゲームの概要: 表面上は理性的な議論に見えるが、目的は真理の探求ではなく、相手を言い負かし、自分の正しさを示すこと。定義や揚げ足取りに終始し、結論が出ないまま不毛な言い争いが続き、最後は互いに不快感が残る。
- 対策のヒント:
- 「これは建設的な議論ではなく、ただの言い争いかも？」と早期に気づく 🚨。
- 感情的にならず、冷静さを保つ 🧘♂️。相手の挑発に乗らない。
- 相手の目的が「勝つこと」だと感じたら、「平行線のようだから、一旦やめよう」と議論から降りる勇気を持つ 🏳️。
- 勝ち負けではなく、共通の目的や理解に焦点を当てる 🤝。
8. 「もしも〜でなかったら（IWFY）」ゲーム 🙄💭
- ゲームの概要: 「もし夫（妻、親、会社、お金、時間…）がいなかったら（あったら）、私はもっと〇〇できた（する）のに…」と、自分の不満や行動しない理由を特定の他者や状況のせいにする。実際には、その制約がなくなっても行動しないことが多い。
- 対策のヒント:
- （言われた側で）相手の不満や不幸をすべて自分の責任だと感じない 🤷♀️。
- 「もしその制約がなかったら、具体的にどうしたいの？ まず何から始める？」と未来の具体的な行動計画を尋ねる 🚀。
- 「〜のせい」という責任転嫁に安易に同意しない 🤔。
- 相手が自分で選択し、行動することを促す関わりを意識する 💪。
9. 「仲間割れ（Let’s You and Him Fight – LYAHF）」ゲーム 🤫🔥
- ゲームの概要: 仕掛け人（古典的には女性とされるが、性別問わず）が、二人の人物（主に男性同士やライバル関係）の間に対立や競争、誤解を生むようにけしかけ、自分は安全な場所からその争いを眺めて優越感や興奮を得る。
- 対策のヒント:
- （争わされる側で）誰かが二人の間に立って対立を煽るような言動に気づき、乗らない 🙅♂️。
- 対立している（させられている）相手と直接コミュニケーションをとる 🗣️🤝。噂や伝聞を鵜呑みにしない。
- 仕掛け人の意図（楽しんでいる、得をしているなど）を見抜き、距離を置く 👀➡️🚶♀️。
10. 「お安い御用（Harried）」ゲーム 😵💫💦
- ゲームの概要: 頼まれごとを断れずに何でも「はいはい」と引き受けてしまい、自分のキャパシティを超えて忙殺される。結局、仕事の質が落ちたり、約束を守れなかったりして、周りに迷惑をかけたり、「こんなに頑張っているのに誰も助けてくれない！」と被害者意識を持ったりする。
- 対策のヒント:
- （仕掛ける側なら）自分の限界を認識し、「できない」「今は無理」と断る練習をする 🙏➡️🙅♀️。
- （周りの人で）相手が明らかに無理な量の仕事を抱えていると感じたら、依頼を控える、分担を提案するなど配慮する 🥰。
- 「全部引き受けなくても大丈夫だよ」と安心感を与える言葉かけも有効 🤗。
11. 「どうしてあなたはいつも私をこんな目に遭わせるの？（SWYMD）」ゲーム 👉😠
- ゲームの概要: 自分がミスをしたときに、「あなたが話しかけたから！」「あなたがそこに物を置いたから！」などと、あたかも他人のせいでミスが起きたかのように責任転嫁し、相手に罪悪感を抱かせようとする。自分の失敗を認めたくない。
- 対策のヒント:
- （言われた側で）相手のミスを自分のせいだと簡単に受け入れない 🤔。「そうかな？ 私のせいとは思えないけど…」と冷静に事実を確認する。
- 相手の責任転嫁のパターンに気づき、「また始まったな」と心の中で距離を置く 🧘♀️。
- 感情的な非難に対しては、「あなたのミスはあなたの責任だよ」と（可能なら）境界線を引く ✋か、反応せずに受け流す 🤷♂️。
ゲームの無限ループから自由になるための共通のステップ 🗝️🚪✨
ここまで様々なゲームを見てきましたが、どのゲームにも共通して、その悪循環から抜け出すための基本的なステップがあります。
1️⃣ 【最重要】「あれ？ もしかしてゲーム？」と気づくセンサーを磨く 📡
これが全ての始まりであり、最も重要なステップです。「またこの嫌な感じ…」「この会話、前にも同じ展開があったな」「なんか話が噛み合わないぞ？」と感じたら、それはゲームのサインかもしれません。まずは「これはゲームかもしれない」と疑ってみる、気づくことが大切です。自分の感情の動き（イライラ、モヤモヤ、罪悪感など）にも敏感になりましょう。👂❤️
2️⃣ 一歩引いて、冷静な自分（アダルト）を起動する 🧑💻🧘♀️
ゲームは、感情的な反応（子どもの心）や、批判的・支配的な態度（親の心）から行われることが多いです。ゲームに巻き込まれそうになったら、意識的に「今、ここで、実際に何が起こっているのか？」と事実に基づいて考える冷静な自分（交流分析でいう「アダルト」の自我状態）を働かせましょう。深呼吸する、心の中で数を数えるなども有効です。🌬️
3️⃣ ゲームへの「招待状」を受け取らない 💌➡️🙅♀️
相手からのゲームの誘い（仕掛け）に気づいたら、意識的に「その手には乗らない」と選択します。具体的には…
- 反応しない、スルーする: 挑発的な言葉や、いつものゲームのきっかけになりそうな発言を無視する。🤷♂️
- 話題を変える: ゲームになりそうな流れを断ち切る。➡️☀️
- 共感に留める: アドバイスや解決策を求められても（「はい、でも」ゲームの誘いなど）、「大変だね」と共感だけ示す。🥰
- 境界線を引く: 「その話はしたくない」「それは私の責任ではない」と、はっきり伝える。✋
- その場を離れる: 物理的に距離を取る。🚶♀️🚶♂️
4️⃣ 正直で対等なコミュニケーション（アサーティブネス）を心がける 🗣️🤝
ゲームは裏のあるコミュニケーションです。その代わりに、自分の気持ちや考え、要求を、相手を尊重しながら正直に、そして対等な立場で伝える練習をしましょう（アサーティブ・コミュニケーション）。「私はこう思う」「私は～してくれると嬉しい」「～は困る」といった「私」を主語にした（Iメッセージ）表現が有効です。「私」メッセージで伝えてみましょう。✉️
5️⃣ 肯定的な関わり（ストローク）を求め、与える ✨💖
ゲームに頼らなくても、人との温かい繋がりは得られます。自分から相手の良い点を見つけて伝えたり、感謝の気持ちを表現したり、ポジティブな関わりを増やしていきましょう。「ありがとう」「助かるよ」「すごいね！」😊 また、自分がどんなストロークを求めているのかを正直に伝えることも大切です。
6️⃣ 自分の「ラケット感情」に気づき、手放していく 👋😞
ゲームの結末でいつも感じる「いつもの嫌な気分」に気づきましょう。そして、「これは本当に今感じている自然な感情なのか？ それとも昔からの癖（ラケット感情）なのか？」と自問してみます。ラケット感情に気づいたら、それを感じさせる状況（ゲーム）から意識的に離れる練習をします。古い服を脱ぎ捨てるように。🧥➡️🕊️
7️⃣ 【重要】一人で抱え込まず、助けを求める 🆘🤝🧑⚕️
ゲームのパターンは根深く、無意識的なものであるため、自分一人で抜け出すのは非常に難しい場合があります。何度も同じパターンを繰り返してしまう自分を責める必要はありません。🙅♀️
「どうしても抜け出せない」「もっと根本的に解決したい」と感じたら、交流分析や心理ゲームに詳しいカウンセラーやセラピストに相談することを強くお勧めします。専門家は、あなたがどのようなゲームにはまりやすいのか、その背景にある人生脚本やラケット感情は何かを理解し、具体的な対処法や新しいコミュニケーションスキルを身につけるのを、安全な場でサポートしてくれます。💖
まとめ：ゲームを知り、”本当の自分”と”本当の関係性”を取り戻す ✨🦋
今回は、心理ゲームの背景にある心のカラクリ、具体的なゲームのパターン、そしてそこから抜け出すためのステップについて詳しく見てきました。
心理ゲームは、私たちの貴重な時間とエネルギーを奪い、人間関係を蝕む見えない鎖 ⛓️ のようなものです。しかし、その存在を知り、パターンに気づき、「もうこのゲームはしない」と決意し、意識的に行動を変えていくことで、私たちは確実にその鎖から自由になることができます。🕊️
すぐに完璧にできなくても大丈夫です。大切なのは、気づき続け、諦めずに、小さな一歩を踏み出し続けること。ゲームに費やしていたエネルギーを、もっと自分自身を大切にし、他者と心からの繋がり（親密さ）を育むために使っていきましょう。💖
この記事が、あなたがより楽で、自分らしく、そして温かい人間関係を築いていくための一助となれば、これほど嬉しいことはありません。😊
あなたの周りには、どんな心理ゲームが潜んでいると感じましたか？また、ゲームから抜け出すために、どんなことから試してみたいですか？ ぜひコメント欄であなたの気づきや感想をシェアしてくださいね！ 👇💬